Dragoste cu păr nu se face

Ce program ai azi?

Încep la 4.

Oki, vin.

Cum adică vii?

Adică vin pe la tine.

În cât timp ajungi?

Acum plec la birou. Vreo 30 cu tot cu trafic.

Nuu, fir-ar nici nu am apucat să mânânc.” Toate erau vraiște, chiuveta plină de vase, patul nefăcut („și-așa îl folosim iar, hi, hi”) iar ea încă avea moaca de dimineață.

În 10 minute totul a fost lună, hainele aruncate într-un colț după perdea, aspiratorul băgat rapid. Totul părea în ordine.

„Sunt în ultimul hal! Cum să apar așa?!”, își spuse ea uitându-se în oglindă la părul ciufulit, pijamale și moaca de om care nu și-a luat micul dejun. „Un duș rapid și gata!” Sau așa credea ea. Nici bine nu s-a înfășurat în prosop că a și sunat cineva la interfon.

„Nu, nuuu, nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! Stai că poate e poștașul. Cine e?

Eu. Cine să fie?”

Parcă îl și vedea zâmbind iar gândul ei era numai la faptul că mai avea nevoie de 5 minute ca să scape de surpriză.

„Ai venit mai repede.

Nu a fost trafic. Ce-mi place că întotdeauna mă surprinzi. Hai lasă prosopul și hai la joacă!”

„Neah, neah, neah, unde te grăbești? Mai am puțină treabă la baie.”

„Bine, te aștept, dar nu sta mult.”

A intrat repede în baie. „De ce bărbații ăștia nu se anunță cu mai mult timp înainte?! De ceeee? O femeie nu poate să arate ca o păpușă tot timpul. Cum scap eu de părul ăsta rapid?” Se uita exasperată la ceea ce i se părea a fi o claie de păr, Pădurea Neagră, ce să mai, toate pădurile defrișate pentru mobila străinilor erau între coapsele ei. Arunca priviri disperate în jur, căutând soluția miraculoasă.

„Cu lama nu pot, sigur mă irit imediat, crema depilatoare va alunga orice urmă de viață pe o rază de 50 de kilometri..ce să mă fac? Uite drăcia!”

aparat-de-epilat-cu-ceara-epilator-cu-ceara-tpb-ro

Drăcia era un kit de epilare cu ceară, ultima jucărioară pe care și-o cumpărase ca să își răsfețe femininul din ea și să scape de grija epilării tocmai pentru vizite neașteptate. Numai că nu apucase încă să și testeze minunăția.

„Cât de greu poate să fie?”

„Acest aparat de epilat cu ceara este un produs semiprofesional”, citește ea pe cutie – Perfect, o să arăt superb li asta repede, i-a mai revenit inima la loc.

„se introduce un cartus de 100ml in aparat, cu orice tip de ceara de unica folosinta doriti” – unde pisicii mei e?, căuta ea în dulăpiorul cu drăcii, dărâmând tot.

Cât mai stai la baie..că eu te așteeeeeeept!

Încă puțin, pisi mic..încă puțin.

Gata, al meu ești.”

„se lasa ceara la incalzit perioada recomandata de 20min” – say whaaaaat?! Cum să stau 20 de minute în baieeeeeeeeeee?

Pisiiii, vrei tu să deschizi sticla de vin roșu din bucătărie?”

Cu ce?

Vezi și tu prin sertarul cu furculițe.

După 3 minute de bușituri prin bucătărie…

Nu e nimic aici.

Încearcă în al doilea sertar.

Nu e.

În cel de lângă aragaz.

Nu e.

Hmmmm, poate e la mama vis-a-vis. Du-te și cere-i.

Vrei să mă duc la mama ta să îi cer tirbușonul pentru o sticlă de vin pentru noi 2?!?!

Da ce are? Ai ceva cu mama? E o problemăăăăă? Spuse ea iritată din baie.

Las că mai caut pe aici…..

Timpul trece. Ceara se încălzește, tensiunea crește.

Pisic, mai stai mult în baie?

Acum ies, dragul meu. E gata vinul?

De 8 minute, draga mea.

Aprinzi și tu lumânărelele parfumate. Vezi că e brichetă la…

La mama ta?

Ha, ha, nu apreciez ironia. Lângă aragaz.

„Bun, să înceapă distracția.” Ia jucăria cu ceară, aplică, totul pare bine. ”S-a dus jumate”, își zise ea, scrâșnind din dinți.

Pisiiii, mai stai mult, că adorm?!!!

Acuuuum vin, e totul gata?

Daaaaaaa, hai odată.

„Nu ar aprecia, bărbații ăștia nimic din eforturile pe  care le facem. Dar nimic, Dumnezeule!”

Aplică ceara și pe cealaltă jumătate și când să…se aude un ciocănit în ușă.

Nu intraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!, a țipat ea disperată cu „arma în mână”.

Dar ușa s-a întredeschis iar ea a apucat, speriată, să îi pălească o dungă de ceară peste nasul băgat pe ușă.

Aaaaah, ooooh, ce fierbinte e!!! Te rog, ieși din baie! Am nevoie la toaletă acum! Sau poate vrei să mă duc la mama ta și pentru asta!!!

 

Pentru a păstra încă romantismul într-o relație, recomandăm epilarea din timp, astfel încât ea să nu monopolizeze baia și el să aibă acces la toaletă. 

Orice asemănare cu personaje/întâmplări din realitate este doar o coincidență:))) Articol scris pentru Superblog

3 thoughts on “Dragoste cu păr nu se face

    • Petruța says:

      Mă bucur că s-a lăsat cu zâmbete.. Știi ce se zice… la baza oricărei legende, există un sâmbure de adevăr :))

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *