Uciderea unui flirt perfect. Poveste în 3 acte

gerovital-stopacnee

Momentul în care a apărut. Nu te aștepți. Cu siguranță nu ai planificat. Nu credeai în veci că o să ți se întâmple ție! Magie? Tot ce e posibil. Cu siguranță te simți specială!

Un alt „el”

Ma ladies, știți cum e după o despărțire, nu? Nasol, te dor toate cele, cheful e la cote alarmante sub nivelul mării și nimic nu te scoate din letargia sufleteasco-blegoasă în care ai intrat. După ultima mea poveste tragică de dragoste nu prea mai eram eu în stare să îmi activez detectorul de bărbați. Dimineață de dimineață îmi plimb câinii în parcul de lângă mine. Nu sunt eu ceas elvețian, dar respect aproximativ același interval orar. Așa că un „el|” a trebuit să dea săracul târcoale vreo 5-6 dimineți pe lângă țarcul unde îmi plimb patrupedele ca eu să observ că există.

sexi-bărbat

 

„Ia uite, încă un obsedat”.. primul gând. „Ptiu, dar e un ciudat al naibii de simpatic..dar n-are cum să se uite după mine..” Rațiunea a învins. Verdictul era clar. Niciun bărbat nu ar putea să o ia intenționat în fiecare dimineață prin fața mea doar ca să vadă o moacă obosită. Acesta e drumul lui normal spre casă. Numai că a șaptea dimineață, ne-am nimerit în același țarc și de atunci a început o socializare pe baza poveștilor cu căței. Parcă s-a trezit la viață Albă ca Zăpada după ce i-a căzut un măr în cap și prințul i-a scris clar pe un cartonaș: „Sunt atras de tine! Deschide ochii!”

xena-victorioasa

Am început și eu să mă spăl mai bine pe ochi de dimineață, nu am mai ieșit ciufulită și cu urme de la pernă pe față. Am prins curaj și chiar am ieșit din trening. Nu, nu am ieșit în fundul gol afară..dar blugii și cu un tricou simpatic, plus un zâmbet ușor trist au dus conversația mai departe. Mă simțeam ca Xena, prințesa revenită după războiul cu Ares :)) Deci da, dragele mele, momentul în care a apărut el, fără să mă prind eu, când nu căutam nimic, da, a fost magic. Și mă simțeam bine și iar apreciată ca femeie. 

Răsfăț la feminin

Știți clasicul și magnificul film „Ce vor femeile”, nu? Scena în care Mel Gibson intră în baie și se pregătește ca femeie redă adevărul gol-goluț. Poate că fetele nu o să recunoască dar vă spun eu: fix așa suntem. O seară pe săptămână e a mea. Ceva muzică în surdină, baia fierbinte pentru a deschide porii, toate produsele cosmetice sunt aliniate ca soldații înainte de bătălie. Lumânărele, niște sare de baie și timp pentru noi. Așa eram și eu într-o sâmbătă seară, visând la cum o să îi bat apropo-uri flirtului meu cu cățel să ne plimbăm animalele prin parcul..Tineretului

Deși sunt pe principiul că frumusețea pornește în primul rând de la o piele sănătoasă, nu știu cum reușisem pentru prima dată de foarte multă vreme să mă aleg cu o acnee . Inițial, a fost unul. Am zis să îl ignor că își face el de cap și dispare. A apărut și fratele lui, apoi soră-sa. Au făcut petrecere și m-am trezit cu o întreagă nuntă pe fața mea, toate neamurile fuseseră invitate și aveam niște coșuri a căror soartă am decis-o rapid. „Sunt prea multe, nu am răbdare să stau după ele să își facă de cap. Las că vă vine mămica voastră de hac!”

ce-vor-femeile

Planul era gata.  După ce m-am asigurat că tenul meu e pregătit să își recapete aspectul de piele frumoasă, am început operațiunea „eliminarea dușmanilor națiunii”. Dă-i și omoară, distruge, înfinge unghii, omoară, distruge, nu te lăsa până nu ai scos tot! Ați văzut vreodată o femeie cum se ocupă de un coș? E cel mai mare dușman al ei! Toți foștii prieteni sunt în coșul ăla, șeful care nu i-a dat mărirea de salariu, băiatul din clasa întâi care a tras-o de codițe! Cu aceeași înverșunare a fost tratat fiecare membru al familiei de coșuri. Acum trebuia doar să aplic produse mele eficiente pentru a fi knock-out. Nu îmi lipsesc niciodată benzile pentru puncte negre, care mereu finalizează ce nu am reușit eu să aduc la suprafață. Una pe bărbie, una pe nas iar pentru restul fețeio mască film purificatoare. Asta îmi place la nebunie pentru că o aplici într-un strat destul de subțire pe față, o lași să se usuce și apoi tragi de ea, seamănă cu o scenă din Anaconda, când monstrulețul de șarpe își schimbă pielea :))

Imaginați-vă că eram indianul „talpă-iute, prinde coșul și-l distruge”, cu fața în două culori. Tenul strălucea a gălbenuș de ou (masca e un galben pal), iar nasul și barba albă te duceau cu gândul la iarnă. Ce să mai, eram gata să chem spiritele moșilor strămoșilor care nu știau ce e aia selfie Cu un halat de baie și părul prins în coc, cu moaca mea sexi, la o oră din sâmbătă seară la care toată lumea doarme sau e deja în club pentru că are o viață personală, eu am zis că e o idee bună să ies să duc gunoiul. Cine să mă vadă?

Așa că harnica de mine a prestat această sarcină domestică. Ba chiar m-am oprit visătoare la balconul ghenei mele (shhh, că stricați romantismul!) și am admirat luna și stelele. „Ce seară frumoasă!” mi-am zis eu. „Oare ce o face tipul simpatic cu husky…ce i-aș propune o plimbare nocturnă!” Cu acest gând și cu zâmbetul pe buze am pășit cu întreaga mea ființă minunată spre casă. Ușa liftului s-a deschis.  Doi ochi albaștri s-au întâlnit cu indianul „talpă-iute..”,  Nu știu ce culoare a mai rezultat, eu știu doar că m-am făcut roșie și i-am luat-o înainte pe coridorul cu garsoniere..sperând că poate nu m-a recunoscut.

Pentru a fi totuși sigură de a doua zi am început să ies mai devreme în parc :)Ne-am văzut ocazional și atunci m-a luat pofta de exercițiu și mi-am luat cățeii la alergat.

Momentul în care a uapărut nenorocitele coșuri? Total neplanificat! Uciderea lor – crimă cu premeditare.  Întâlnirea cu flirtul de dimineață? Nu credeam în veci că o să mi se întâmple mie! Magie? Neagră ca fundul iadului! M-am simțit specială? Da, o să îi bântui coșmarurile săracului bărbat. 

Articol inspirat din realitate și scris pentru Superblog

One thought on “Uciderea unui flirt perfect. Poveste în 3 acte

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *